Вчера неплохо провели выходной. Вместе с мужем готовили вкусный обед, разобрались с арендой, в целом были вместе.
Всю ночь мне снились, будто я решаю эти вопросы с арендой. То есть все-таки переживаю. Разобрала в закрытой записи, еще кое-какие инсайты по здоровью.
Как-то даже жить захотелось. Выходит, я не хотела? Скорее хотела, но боялась.
Тогда болезнь тела - это еще и про "я не живу", "Я в домике", "я занимаюсь здоровьем, отстаньте от меня".
А кто собственно приставал?
Ну, дык, мне уже за 30. А я ничего не добилась, ни кем не стала и никого не родила. И даже поговорить по душам, могу только здесь, сама с собой...Такое себе.
С другой стороны, кто мне запретил обратное?
Просто я уже привыкла к проверенной схеме. Если у меня все не получается, то это потому что я болею. Вот. И идите лесом, я домой.
Только штука в том, что все пофигу из-за чего я чего-то не могу. Всем пофигу, вообще смогла я или нет. Все мои желания и стремления - это только про меня. Я сама перед собой своей болезнью оправдываюсь. Только мне самой болезнь тоже не нужна и порядком надоела.