вторник, 04 марта 2025
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
Привет, дорогой Дневник. За то время не произошло ничего существенного важного кроме моего очереднего неврного срыва =))
Вот, эти все проблемы со здоровьем, боли... Но, главное, мне дофига лет, у меня нет детей, как известно. Чтобы их родить по ходу надо эко, а сс моим состояние здоровья даже не знаю как это пережить... Как вообще беременность пережить...
Короче, срыв. Поругалась с мужем. Ну, реально зачем ему тратить на меня время. Он еще старше. Зачем ему я?... Он здоров, а я по ходу никогда не решу свои проблемы.
От срыва мама дала свои успокоительные капли с димедролом. Забавно. Когда-то димедрол у меня ассоциировался с наркотой, а сейчас его так просто продают в аптеке всем желающим. Впрочем, не знаю сколько надо выпить этих капель, чтобы был какой-то эффект. Я и так передознула под песню Чижа "Колыбельная хиппи". Но, такое...
Вот, эти все проблемы со здоровьем, боли... Но, главное, мне дофига лет, у меня нет детей, как известно. Чтобы их родить по ходу надо эко, а сс моим состояние здоровья даже не знаю как это пережить... Как вообще беременность пережить...
Короче, срыв. Поругалась с мужем. Ну, реально зачем ему тратить на меня время. Он еще старше. Зачем ему я?... Он здоров, а я по ходу никогда не решу свои проблемы.
От срыва мама дала свои успокоительные капли с димедролом. Забавно. Когда-то димедрол у меня ассоциировался с наркотой, а сейчас его так просто продают в аптеке всем желающим. Впрочем, не знаю сколько надо выпить этих капель, чтобы был какой-то эффект. Я и так передознула под песню Чижа "Колыбельная хиппи". Но, такое...
понедельник, 13 января 2025
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
Заранее перед своим днем рождения рассчитала дни соляра, чтобы понимать как лучше их провести, задав позитивную программу на этот год.
Ага.
Самый первый день соляра, который пришел почти на день раньше, 6 января, все приготовила, включила медитативную музыку, зажгла свечу. Сижу жду минуту включения соляра. В эту минуту мама звонит в дверь. И, вот, вроде и не плохо, но странно.
Утром опять разболелся живот. Расстроилась, пришла в себя и потащила мужа на природу. Буквально на часик, т.к. в обед собираемся семьей.
После обеда начался уже 2 день. Тоже хотелось прогуляться. Муж уже был не настроение, но все-таки спустились в центр.
На следующий день опять живот. Записалась на узи. Потом вышла на работу. Там сразу завал, приехала в 23.00 домой. И опять чувства одиночества и какой-то изолированности от других.
В 6 день соляра и вовсе делала узи брюшной полости. В 7 день чистила организм, так уж совпало. Самочувствие было плохое, мужа игнорила. Хотя по идее 7 день - про отношения. Ну, такое...
Сейчас начался 8 день. Мама хочет отпраздновать старый новый год. Я написалась таблеток, чтобы хоть как-то адекватно себя чувствовать. На работе целый день за компом.
В голове какой-то туман. Хочется спать. И чуда.
Ага.
Самый первый день соляра, который пришел почти на день раньше, 6 января, все приготовила, включила медитативную музыку, зажгла свечу. Сижу жду минуту включения соляра. В эту минуту мама звонит в дверь. И, вот, вроде и не плохо, но странно.
Утром опять разболелся живот. Расстроилась, пришла в себя и потащила мужа на природу. Буквально на часик, т.к. в обед собираемся семьей.
После обеда начался уже 2 день. Тоже хотелось прогуляться. Муж уже был не настроение, но все-таки спустились в центр.
На следующий день опять живот. Записалась на узи. Потом вышла на работу. Там сразу завал, приехала в 23.00 домой. И опять чувства одиночества и какой-то изолированности от других.
В 6 день соляра и вовсе делала узи брюшной полости. В 7 день чистила организм, так уж совпало. Самочувствие было плохое, мужа игнорила. Хотя по идее 7 день - про отношения. Ну, такое...
Сейчас начался 8 день. Мама хочет отпраздновать старый новый год. Я написалась таблеток, чтобы хоть как-то адекватно себя чувствовать. На работе целый день за компом.
В голове какой-то туман. Хочется спать. И чуда.
пятница, 03 января 2025
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
Хотела сделать запись до НГ, но не вышло.
Если коротко, на корпоратив сходила, но отказалась от общего стола и закала себе то, что мне подходит. Вышло дешевле. Но, все равно ушла рано, потому что коллектив наклюкался и я стала чувствовать себя не в своей тарелке. Мой максимум - это бокал красного. А когда коллеги стали танцевать на диванах, я поняла, что пора уходить....
Почему-то расстроилась. Может потому, что все на одной волне, вместе, а я сама по себе. Такое двоякое чувство. С одной стороны, я и не хочу также, интересы больно разные. С другой стороны все же чувствую нехватку друзей...
31 надо было поздравить моих родственников и родственников мужа. У меня жутко разболелся живот. Кое-как пришла в себе, выпила пару бокалов шапманского за всю ночь и в целом прошло все нормально.
Мама также в неврозе. Отправила ее к психологу, предварительно подарив деньги на его оплату. Все-таки забота о состоянии мамы и моя обязанность тоже...
Совсем скоро мой ДР, при чем солярный ДР приходится на день раньше. Я рассчитала 12 дней до и после соляра, но рассчитать - это просто, сложнее придерживаться рекомендаций.
Сейчас муж уехал заниматься свими рабочими делами. А я ловлю эту постновогоднюю и предДР депрессию )) Может быть от одиночества, а может быть от безделия)
Я осознаю, что самые важные сферы на ближайшее время, это :
1. здоровье (улучшить состояние ЖКТ, убрать боли, аритмию, разобраться с гинекологией и т.д.)
2. дети (ну, здесь и так все понятно,что ничего не понятно...)
3. самореализация (моя жизнь сейчас построена с учетом состояния здоровья и текущих проблем, а если все это убрать, то остается широкий простор для действий)
4. здоровое окружение (все же здесь пустота, а так быть не должно).
Если коротко, на корпоратив сходила, но отказалась от общего стола и закала себе то, что мне подходит. Вышло дешевле. Но, все равно ушла рано, потому что коллектив наклюкался и я стала чувствовать себя не в своей тарелке. Мой максимум - это бокал красного. А когда коллеги стали танцевать на диванах, я поняла, что пора уходить....
Почему-то расстроилась. Может потому, что все на одной волне, вместе, а я сама по себе. Такое двоякое чувство. С одной стороны, я и не хочу также, интересы больно разные. С другой стороны все же чувствую нехватку друзей...
31 надо было поздравить моих родственников и родственников мужа. У меня жутко разболелся живот. Кое-как пришла в себе, выпила пару бокалов шапманского за всю ночь и в целом прошло все нормально.
Мама также в неврозе. Отправила ее к психологу, предварительно подарив деньги на его оплату. Все-таки забота о состоянии мамы и моя обязанность тоже...
Совсем скоро мой ДР, при чем солярный ДР приходится на день раньше. Я рассчитала 12 дней до и после соляра, но рассчитать - это просто, сложнее придерживаться рекомендаций.
Сейчас муж уехал заниматься свими рабочими делами. А я ловлю эту постновогоднюю и предДР депрессию )) Может быть от одиночества, а может быть от безделия)
Я осознаю, что самые важные сферы на ближайшее время, это :
1. здоровье (улучшить состояние ЖКТ, убрать боли, аритмию, разобраться с гинекологией и т.д.)
2. дети (ну, здесь и так все понятно,
3. самореализация (моя жизнь сейчас построена с учетом состояния здоровья и текущих проблем, а если все это убрать, то остается широкий простор для действий)
4. здоровое окружение (все же здесь пустота, а так быть не должно).
понедельник, 23 декабря 2024
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
По УЗИ жидкость за маткой, хотя ее там быть не должно. Все еще болит кишечник. Вот, эту всю историю про врачей и обследования повторять совсем не хочется. Я уже проходила все эти круги ада и результата тогда особого не было...
Впрочем, если все таки делать диагностическую лапароскопию по гинекологии, то наверное, хорошо бы понимать что у меня с ЖКТ.
Опять же впереди Новый год и куча выходных. А еще совсем не хочется пить лекарства и сидеть на кашках.
Как поправить это здоровье? Что делать?...
Впрочем, если все таки делать диагностическую лапароскопию по гинекологии, то наверное, хорошо бы понимать что у меня с ЖКТ.
Опять же впереди Новый год и куча выходных. А еще совсем не хочется пить лекарства и сидеть на кашках.
Как поправить это здоровье? Что делать?...
пятница, 20 декабря 2024
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
Вот, и самая темная ночь года.
Погода тоже пасмурная у нас, хоть и и не холодно.
Утром внезапно успели с мамой поставить и украсить елку. Не думала, что перед работой успею, но проснулась сегодня в 5.30 и все вышло раньше, чем обычно.
Самая темная ночь - время очищения. Время женщин рода. Время холода.
И как только мы с мужем познакомились именно в такой вечер?...
Кстати, Дорогой Дневник, на корпоратив я деньги не сдала. Эта моя вечная двойственность. С одной стороны не хочется отделяться от коллектива, ведь я и так сама по себе. С другой стороны я знаю как это будет. Посижу пару часов и поеду домой. С моей диетой и трезвостью больше времени там делать нечего. Как не крути сама по себе.
Никогда не стремилась выделяться, но всегда получается именно так. Всегда отдельно, всегда сама по себе, ни такая как все... Еще и вечно со своим мнением.
Погода тоже пасмурная у нас, хоть и и не холодно.
Утром внезапно успели с мамой поставить и украсить елку. Не думала, что перед работой успею, но проснулась сегодня в 5.30 и все вышло раньше, чем обычно.
Самая темная ночь - время очищения. Время женщин рода. Время холода.
И как только мы с мужем познакомились именно в такой вечер?...
Кстати, Дорогой Дневник, на корпоратив я деньги не сдала. Эта моя вечная двойственность. С одной стороны не хочется отделяться от коллектива, ведь я и так сама по себе. С другой стороны я знаю как это будет. Посижу пару часов и поеду домой. С моей диетой и трезвостью больше времени там делать нечего. Как не крути сама по себе.
Никогда не стремилась выделяться, но всегда получается именно так. Всегда отдельно, всегда сама по себе, ни такая как все... Еще и вечно со своим мнением.
вторник, 10 декабря 2024
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
Вроде бы с этим моим самоанализом, начала чувствовать себя уверенней. Но, вечером опять резко начались острые боли. Напилась ношпы, уснула. Так в 4 утра у мамы какой-то приступ. То ли давление, то ли что.... Муж остался на своей стройке, может даже и хорошо, что его не было...
В общем как-то уложила маму, дожили до утра. Утром с этими мыслями, вместо увлажняющих капель для глаз закапала средство от грибка ногтей
Благо, быстро все это вымыла и глаз живой. Вот, что значит замусоренное сознание.
Все думаю, идти на корпоратив или нет. Вечно переживаю по этому поводу. Просто деньги надо сдать ни пять копеек, а по сути, как это будет? Средненькое пустое кафе и наш женский коллектив в 15 человек. Стол обещают общий, все будут сидеть с кислыми минами, пока не выпьют. А я то не пью, ну максимум бокал вина. И ем из-за здоровья далеко не все... Был бы какой-то караоке-клуб еще, чтоб хоть как-то повеселее и не только мы...
К тому же этот мой вечный страх планировать. А вдруг, сдам и не смогу пойти. Хотя, сейчас мы живем в такое время, когда и так все не стабильно.
С другой стороны, корпоративы сближают, дают возможность расслабиться и немного почувствовать праздничное настроение. Ну, и в целом, все идут, а я нет. Тоже не порядок. И так сижу тут в отдельном кабинете, на отшибе.
Вот и что делать?...
В общем как-то уложила маму, дожили до утра. Утром с этими мыслями, вместо увлажняющих капель для глаз закапала средство от грибка ногтей
Благо, быстро все это вымыла и глаз живой. Вот, что значит замусоренное сознание.
Все думаю, идти на корпоратив или нет. Вечно переживаю по этому поводу. Просто деньги надо сдать ни пять копеек, а по сути, как это будет? Средненькое пустое кафе и наш женский коллектив в 15 человек. Стол обещают общий, все будут сидеть с кислыми минами, пока не выпьют. А я то не пью, ну максимум бокал вина. И ем из-за здоровья далеко не все... Был бы какой-то караоке-клуб еще, чтоб хоть как-то повеселее и не только мы...
К тому же этот мой вечный страх планировать. А вдруг, сдам и не смогу пойти. Хотя, сейчас мы живем в такое время, когда и так все не стабильно.
С другой стороны, корпоративы сближают, дают возможность расслабиться и немного почувствовать праздничное настроение. Ну, и в целом, все идут, а я нет. Тоже не порядок. И так сижу тут в отдельном кабинете, на отшибе.
Вот и что делать?...
понедельник, 09 декабря 2024
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
Вчера неплохо провели выходной. Вместе с мужем готовили вкусный обед, разобрались с арендой, в целом были вместе.
Всю ночь мне снились, будто я решаю эти вопросы с арендой. То есть все-таки переживаю. Разобрала в закрытой записи, еще кое-какие инсайты по здоровью.
Как-то даже жить захотелось. Выходит, я не хотела? Скорее хотела, но боялась.
Тогда болезнь тела - это еще и про "я не живу", "Я в домике", "я занимаюсь здоровьем, отстаньте от меня".
А кто собственно приставал?
Ну, дык, мне уже за 30. А я ничего не добилась, ни кем не стала и никого не родила. И даже поговорить по душам, могу только здесь, сама с собой...Такое себе.
С другой стороны, кто мне запретил обратное?
Просто я уже привыкла к проверенной схеме. Если у меня все не получается, то это потому что я болею. Вот. И идите лесом, я домой.
Только штука в том, что все пофигу из-за чего я чего-то не могу. Всем пофигу, вообще смогла я или нет. Все мои желания и стремления - это только про меня. Я сама перед собой своей болезнью оправдываюсь. Только мне самой болезнь тоже не нужна и порядком надоела.
Всю ночь мне снились, будто я решаю эти вопросы с арендой. То есть все-таки переживаю. Разобрала в закрытой записи, еще кое-какие инсайты по здоровью.
Как-то даже жить захотелось. Выходит, я не хотела? Скорее хотела, но боялась.
Тогда болезнь тела - это еще и про "я не живу", "Я в домике", "я занимаюсь здоровьем, отстаньте от меня".
А кто собственно приставал?
Ну, дык, мне уже за 30. А я ничего не добилась, ни кем не стала и никого не родила. И даже поговорить по душам, могу только здесь, сама с собой...Такое себе.
С другой стороны, кто мне запретил обратное?
Просто я уже привыкла к проверенной схеме. Если у меня все не получается, то это потому что я болею. Вот. И идите лесом, я домой.
Только штука в том, что все пофигу из-за чего я чего-то не могу. Всем пофигу, вообще смогла я или нет. Все мои желания и стремления - это только про меня. Я сама перед собой своей болезнью оправдываюсь. Только мне самой болезнь тоже не нужна и порядком надоела.
пятница, 06 декабря 2024
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
Ну, что ж. После долгих переписок, развод мы отменили. Не знаю, кто больше счастлив, я или моя мама)) Шутка. Конечно, я и сама не хотела развода. А муж его еще более не хотел и никогда не хотел. Просто я уже не знаю, как жить в мире и покое...
Как бы там не было, я впервые уснула на всю ночь и больной живот не помешал. Сейчас, правда все равно неважно себя чувствую. Пришла на работу, заварила травяной чай от всяких воспалений. Благо сегодня мало клиентов и есть перерывы на себя и чай.
Когда начинается месяц я "включаю" свои так сказать немного экстрасенсорные способности и пытаюсь составить что-то типо прогноза. Исходя из астрологии и своих личных ощущений. Обычно, совпадает. По крайней мере друзьям в ВК нравится. Хотя пищу я для себя, чтобы проверить потом.
Так, вот декабрь начался с новолуния и им же закончится. Если ноябрь я увидела как месяц встреч в том числе с самим собой и так у меня и вышло, то декабрь - это как стеклянно-хрустальный мост. И, в этом году, увы, не про какао с маршмеллоу и клетчатый плед. Как не создавай настроение, задача этого месяца в этом году в другом. Перейти в Новое Время. И если 11 месяцев до этого подталкивали к трансформациям, то сейчас вот то, что получилось, нужно перевести через этот "мост" в Новое будущее.
Каждый ощущает происходящее на свои вибрациях, волнах. И имеет соответствующий результат. Но, мир меняется, энергии меняются, сознание меняется.
Я, конечно, надеялась, что тоже смогу как-то более духовно прожить этот год. Но, я ушла в свои проработки, травмы и занозы. Наверное, так было надо.
Тело мое болеет, потому что не усвоен урок. Оно начало болеть в 2014. На тот момент было уже почти 2 года как не стало Н., мой привычный мир менялся и я не могла найти себе в нем место.
Адаптировалась я к концу 2017. И мне тогда стало значительно лучше. Но, в конце 2018 тело заболело с новое силой и не отпускает по сей момент.
Что тогда произошло? Сначала все началось достаточно хорошо. Я вошла в компанию интересных людей, которые занимались саморазвитием, духовными практиками, вегетарианством и т.д. У нас были совместные проекты и планы. Вот, это все прям хорошо повлияло на меня. Появилась энергия, вдохновение, силы.
Я ушла из бюджетной работы, чтобы развиваться в своем направлении. И сначала все вроде бы как пошло в гору, но...
Компания резко стала рассыпаться. Точнее, наверное, в этом была и моя вина. Лидером у нас был парень, который пользовался бешеной популярностью и вызывал у меня симпатию. Когда-то в школе парни такого типа казались мне недосягаемыми, ведь вокруг них вились самые популярные девочки модельной внешности...
И, вот, такой парень был в одной тусовке со мной. Активный, харизматичный, прирожденный лидер. А я только-только начала выходить из своей многолетней болезни и депрессии. Вообще, я и сама не страшная, просто всю жизнь себя портила. Худенькая девочка с русыми волосами, голубыми глазами и вполне миловидной внешностью. Но, со школы я одевалась как неформалка, красила волосы пока не испортила их в пух и прах, а тут еще и все эти стрессы и болезни... Да, и уже же далеко не школьница...
А он, конечно, же встречался с одной из самых красивых девушек города.... Плюс, он человек достаточно корыстный, искал везде выгоду для себя и полезные связи. Помню, мы отмечали его День Рождения и собрались очень разные его друзья. В том числе не из нашей тусовки, а люди совсем другого плана, типо мажоры. Я чувствовала в свою сторону какие -то подколы и мне стало жутко неприятно. Меня будто в детские школьные травмы вернули. И в какой-то момент поняв, что меня просто используют пока я могу быть полезной, я решила уйти. Плюс общая знакомая наговорила всякого зачем-то ему... Короче компания разладилась и все разошлись. Он стал круто развиваться, а я покрутившись и ничего не найдя, поняла что переоценила свои силы. Мои проекты были скорее подработкой и параллельно я устроилась на еще худшую бюджетную работу, чем у меня была до этого. Я осталась опять одна, работа мне не нравилась, платили мало. В мои проектах, которые я вела, я должна была позиционировать себя как крутой специалист, который знает как жить и может научить других. А у меня не было ни денег, ни друзей, ни семьи, ни мужа, ни детей... Мне казалось, что я вообще должна все это бросить и уйти в тень, где мне и место.
Короче, я стала болеть. Сначала полетели зубы. Серьезно полетели. За месяц удалили 4 зуба, опухло лицо, воспалился тройничный нерв... Потом ЖКТ. При чем тоже так активно, с больницей... Потом сердце... Аритмия, скачки давления, тахикардия больше 150 ударов в минуту... И, вот, прям каждый день что-то новое. Все мои проекты пришлось закрыть и через год я вообще ушла даже с бюджетной с работы, потому что не могла выходить из дома. Скорая приезжала каждую неделю... Врачи посылали "к бабкам", потому что достаточно еще молодой организм разваливался на глазах без особых на то причин....
Я ходила к психологу (когда хоть ходить смогла), работала с родовой системой, ох, что только не делала и куда только не обращалась... Тогда еще параллельно сильно заболел отец, нас с мамой предали родственники и по сути мы с ней остались вдвоем... Деньги закончились, жили на ее пенсию....
Короче, я вернулась на первую бюджетную работу, потому что начальство пообещало давать возможность заниматься лечением. Потом пандемия, я 3 раза переболела ковидом...
Когда встретила мужа, вроде бы как-то немного легче стало. Но, потом еще хуже...
Но, я все равно не понимаю, что послужило толчком. Почему стало болеть тело?
Если я смогу это осознать, думаю, и сейчас получится разрулить всем мои ситуации и может быть даже решить вопрос с детьми... Но, я не понимаю...
Как бы там не было, я впервые уснула на всю ночь и больной живот не помешал. Сейчас, правда все равно неважно себя чувствую. Пришла на работу, заварила травяной чай от всяких воспалений. Благо сегодня мало клиентов и есть перерывы на себя и чай.
Когда начинается месяц я "включаю" свои так сказать немного экстрасенсорные способности и пытаюсь составить что-то типо прогноза. Исходя из астрологии и своих личных ощущений. Обычно, совпадает. По крайней мере друзьям в ВК нравится. Хотя пищу я для себя, чтобы проверить потом.
Так, вот декабрь начался с новолуния и им же закончится. Если ноябрь я увидела как месяц встреч в том числе с самим собой и так у меня и вышло, то декабрь - это как стеклянно-хрустальный мост. И, в этом году, увы, не про какао с маршмеллоу и клетчатый плед. Как не создавай настроение, задача этого месяца в этом году в другом. Перейти в Новое Время. И если 11 месяцев до этого подталкивали к трансформациям, то сейчас вот то, что получилось, нужно перевести через этот "мост" в Новое будущее.
Каждый ощущает происходящее на свои вибрациях, волнах. И имеет соответствующий результат. Но, мир меняется, энергии меняются, сознание меняется.
Я, конечно, надеялась, что тоже смогу как-то более духовно прожить этот год. Но, я ушла в свои проработки, травмы и занозы. Наверное, так было надо.
Тело мое болеет, потому что не усвоен урок. Оно начало болеть в 2014. На тот момент было уже почти 2 года как не стало Н., мой привычный мир менялся и я не могла найти себе в нем место.
Адаптировалась я к концу 2017. И мне тогда стало значительно лучше. Но, в конце 2018 тело заболело с новое силой и не отпускает по сей момент.
Что тогда произошло? Сначала все началось достаточно хорошо. Я вошла в компанию интересных людей, которые занимались саморазвитием, духовными практиками, вегетарианством и т.д. У нас были совместные проекты и планы. Вот, это все прям хорошо повлияло на меня. Появилась энергия, вдохновение, силы.
Я ушла из бюджетной работы, чтобы развиваться в своем направлении. И сначала все вроде бы как пошло в гору, но...
Компания резко стала рассыпаться. Точнее, наверное, в этом была и моя вина. Лидером у нас был парень, который пользовался бешеной популярностью и вызывал у меня симпатию. Когда-то в школе парни такого типа казались мне недосягаемыми, ведь вокруг них вились самые популярные девочки модельной внешности...
И, вот, такой парень был в одной тусовке со мной. Активный, харизматичный, прирожденный лидер. А я только-только начала выходить из своей многолетней болезни и депрессии. Вообще, я и сама не страшная, просто всю жизнь себя портила. Худенькая девочка с русыми волосами, голубыми глазами и вполне миловидной внешностью. Но, со школы я одевалась как неформалка, красила волосы пока не испортила их в пух и прах, а тут еще и все эти стрессы и болезни... Да, и уже же далеко не школьница...
А он, конечно, же встречался с одной из самых красивых девушек города.... Плюс, он человек достаточно корыстный, искал везде выгоду для себя и полезные связи. Помню, мы отмечали его День Рождения и собрались очень разные его друзья. В том числе не из нашей тусовки, а люди совсем другого плана, типо мажоры. Я чувствовала в свою сторону какие -то подколы и мне стало жутко неприятно. Меня будто в детские школьные травмы вернули. И в какой-то момент поняв, что меня просто используют пока я могу быть полезной, я решила уйти. Плюс общая знакомая наговорила всякого зачем-то ему... Короче компания разладилась и все разошлись. Он стал круто развиваться, а я покрутившись и ничего не найдя, поняла что переоценила свои силы. Мои проекты были скорее подработкой и параллельно я устроилась на еще худшую бюджетную работу, чем у меня была до этого. Я осталась опять одна, работа мне не нравилась, платили мало. В мои проектах, которые я вела, я должна была позиционировать себя как крутой специалист, который знает как жить и может научить других. А у меня не было ни денег, ни друзей, ни семьи, ни мужа, ни детей... Мне казалось, что я вообще должна все это бросить и уйти в тень, где мне и место.
Короче, я стала болеть. Сначала полетели зубы. Серьезно полетели. За месяц удалили 4 зуба, опухло лицо, воспалился тройничный нерв... Потом ЖКТ. При чем тоже так активно, с больницей... Потом сердце... Аритмия, скачки давления, тахикардия больше 150 ударов в минуту... И, вот, прям каждый день что-то новое. Все мои проекты пришлось закрыть и через год я вообще ушла даже с бюджетной с работы, потому что не могла выходить из дома. Скорая приезжала каждую неделю... Врачи посылали "к бабкам", потому что достаточно еще молодой организм разваливался на глазах без особых на то причин....
Я ходила к психологу (когда хоть ходить смогла), работала с родовой системой, ох, что только не делала и куда только не обращалась... Тогда еще параллельно сильно заболел отец, нас с мамой предали родственники и по сути мы с ней остались вдвоем... Деньги закончились, жили на ее пенсию....
Короче, я вернулась на первую бюджетную работу, потому что начальство пообещало давать возможность заниматься лечением. Потом пандемия, я 3 раза переболела ковидом...
Когда встретила мужа, вроде бы как-то немного легче стало. Но, потом еще хуже...
Но, я все равно не понимаю, что послужило толчком. Почему стало болеть тело?
Если я смогу это осознать, думаю, и сейчас получится разрулить всем мои ситуации и может быть даже решить вопрос с детьми... Но, я не понимаю...
четверг, 05 декабря 2024
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
А теперь к насущным....
На завтра запись в ЗАГС на подачу заявления о разводе. Хочу ли я разводится? Не знаю. В целом не хочу. Но постоянно ругаться по любому вопросу и жить в неопределенности уже просто нет сил. При этом если я считаю, что у нас взаимное непонимание, то муж винит только меня. Во всем. Хотя орет он.
В общем не знаю...
Со вчерашнего вечера болит правый бок. Не критично, но вдруг надо в больницу? Пошла на работу с документами, чтобы если что поехать в больницу.
Очень неприятно было получить отзыв на сайте от бывшей жилички сдаваемой квартиры. Сдали им квартиру после капитального дорогого ремонта. Они вообще 1,5 месяца не проветривали, топили на полную, принимали ванную, готовили и все это в маленькой однушке. Пошел конденсат на окнах, выступила плесень. Они молчали, потом сообщили, мол, съезжаем, у вас сырость. Пришли в тот же день, купили осушитель воздуха им, просили проветривать пока не съедут. В итоге съехали, вроде все мирно и тут такой отзыв. Написала ей уточнить, зачем она это сделала и выслушала такое в свой адрес... Мол, как я могла обвинить ее в том, что сырость, хотя никто не обвинял, просто просили проветривать. Такое мне наговорила, меня аж трясло час от неожиданности и обиды. Так главное написала, что мол духовки нет, 1 этаж , в общем все то, что и так понятно, никто не скрывал и их все устраивало, зачем же теперь это выставлять как негатив?...
Вчера постриглась. Мечта о длинных волосах и желание мужа, чтобы я их отращивала пошли в топку. Просто с тех пор как мое тело стало болеть, волосы стали ухудшаться. За последние три года и вовсе вылезло больше половины, а то что осталось похоже на тонкий пух. Короче, нет волосы и это не волосы. Состригла что-то между каре и каскадом.
У мамы продолжается нервный срыв. Еще бы, проблемы с отцом, бабушкин инфаркт, смерть ее близкого друга, мои проблемы... Теперь у нее то слезы, то гипертония, то панические атаки...
А я как гордый капитан продолжаю спокойно стоять на палубе своего тонущего судна))) Я молодец?
На завтра запись в ЗАГС на подачу заявления о разводе. Хочу ли я разводится? Не знаю. В целом не хочу. Но постоянно ругаться по любому вопросу и жить в неопределенности уже просто нет сил. При этом если я считаю, что у нас взаимное непонимание, то муж винит только меня. Во всем. Хотя орет он.
В общем не знаю...
Со вчерашнего вечера болит правый бок. Не критично, но вдруг надо в больницу? Пошла на работу с документами, чтобы если что поехать в больницу.
Очень неприятно было получить отзыв на сайте от бывшей жилички сдаваемой квартиры. Сдали им квартиру после капитального дорогого ремонта. Они вообще 1,5 месяца не проветривали, топили на полную, принимали ванную, готовили и все это в маленькой однушке. Пошел конденсат на окнах, выступила плесень. Они молчали, потом сообщили, мол, съезжаем, у вас сырость. Пришли в тот же день, купили осушитель воздуха им, просили проветривать пока не съедут. В итоге съехали, вроде все мирно и тут такой отзыв. Написала ей уточнить, зачем она это сделала и выслушала такое в свой адрес... Мол, как я могла обвинить ее в том, что сырость, хотя никто не обвинял, просто просили проветривать. Такое мне наговорила, меня аж трясло час от неожиданности и обиды. Так главное написала, что мол духовки нет, 1 этаж , в общем все то, что и так понятно, никто не скрывал и их все устраивало, зачем же теперь это выставлять как негатив?...
Вчера постриглась. Мечта о длинных волосах и желание мужа, чтобы я их отращивала пошли в топку. Просто с тех пор как мое тело стало болеть, волосы стали ухудшаться. За последние три года и вовсе вылезло больше половины, а то что осталось похоже на тонкий пух. Короче, нет волосы и это не волосы. Состригла что-то между каре и каскадом.
У мамы продолжается нервный срыв. Еще бы, проблемы с отцом, бабушкин инфаркт, смерть ее близкого друга, мои проблемы... Теперь у нее то слезы, то гипертония, то панические атаки...
А я как гордый капитан продолжаю спокойно стоять на палубе своего тонущего судна))) Я молодец?
среда, 04 декабря 2024
Психическое расстройство – это другая «точка сборки». И неудивительно, что она позволяет больному взглянуть на мир как то иначе, увидеть в нем то, что не доступно обычному человеку (с)
Здравствуй, дорогой дневник! Когда-то в 2008 году я впервые создала дневник на этом сайте и он прожил со мной до 2013 года. Это было время моей юности. Яркой, огненной. В стиле: "Секс, наркотики и рок-н-ролл". В тот период я как раз из домашней девочки стала неформалкой, ушедшей во все тяжкие. Я ушла из дома к Н., бывшему байкеру, харизматичному, но крайне проблемному. Параллельно в моей жизни был друг-гитарист С., в которого я была не взаимно влюблена еще совсем девчонкой. Дружба с ним переросла в романтические отношения, хотя я быстро поняла что это было из разряда незакрытого гештальта...
Жизнь с Н. была сумасшедшей. Чего там только не было. Любовь. Когда я готова была сорваться к нему в один миг и садилась на поезд с одной сумкой. "Каким-то непостижимым образом, ты заменила мне мать, дочь и любовницу" - говорил он. И я чувствовала, что наши отношения - это какие-то кармические переплетения. Судьба. Самый потрясающий секс, постоянная драма в отношениях, побеги от его кредиторов, русский рок на всю катушку... Но, я взрослела и по-тихоньку начала переоценивать свое отношение к любви в стиле "Сид и Нэнси".
Я занялась учебой, закончив университет с красным дипломом. Мне пророчили успешное будущее. В то время как с Н. случилась трагедия и он ушел в страну Вечного Сна...
Что было потом? Я удалила свой дневник, не понимая как мне жить дальше. Я, вдруг, осознала сколько косяков было в моей жизни. Старый дневник хранил свидетельства безумной неформальной жизни. Но, это была МОЯ жизнь, а я была такой, какой была. Со смертью Н., я разбилась на сотни осколков. Я винила себя, хотя не была ни в чем виновной. Мне казалось, если бы я была другой, более мудрой, более спокойной, возможно, я могла бы что-то изменить, точнее повлиять на него, чтобы изменился он... Наивно...
Я ушла в религию. Я морила себя голодными постами и молитвами. Сама себе назначала антидепрессанты и случайно узнала что-то такое серотониновый синдром. Там, на краю жизни и смерти, я вдруг осознала, что все-таки хочу жить. Но, принять себя старую я так и не смогла.
Мое тело начало болеть. Долгие годы я делила свою жизнь на до и после, пыталась стать лучшей версией себя. Но, я лишь гнила заживо.
Тело разрушалось, душа болела, сердца не находило себе покоя.
Годы молодости я потратила на попытку выжить, меняя больницы и лекарства... Потом от безысходности, пытаясь искать причину в психосоматике, порче, да в чем угодно, лишь бы помогло, лишь бы исцелиться...
Параллельно менялся мир вокруг меня. Политика, которой я никогда не интересовалась стала интересовать весь мир. Никуда не переезжая, я сменила страну. Люди вокруг сходили с ума, играя то в диванных политиков, то во врачей вовремя пандемии... Вчерашние друзья ненавидели друг друга... Но, все это было вокруг. Я оставалась на одном и том же месте просто охреневая от изменений. Ушел и этот сайт, насколько я понимаю...
Спустя годы, я перестала наконец оплакивать Н., просто оставив для него свое место в моем сердце. Мой друг-гитарист С. оказался в психиатрической лечебнице. Моя подруга Альфа много лет живет в другой стране, молча ненавидев тех, кто остался в этой. Вальки - вышла замуж и отдалилась по неизвестным причинам. Флик - ушла в наркотический ад и уже вряд ли сможет выйти обратно.
Я смогла добиться неплохой репутации в государственной сфере и мои коллеги даже представить себе не смогли бы мое прошлое... Я вышла замуж. Но, увы, не стала счастливой.
Н. говорил когда-то: "Ты никогда не сможешь быть счастлива..."
И эти слова отзываются в моей голове словно проклятье.
Мое тело продолжает болеть, от чего у нас нет детей. Да, и с мужем постоянные ссоры....
В какой-то момент я нашла этот сайт и задалась целью если не восстановить старый дневник, то хотя бы войти под старым аккаунтом. Пароля я не помнила. Но через месяц попыток смогла сегодня войти.
Для чего? Я больше не хочу делить свою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Я - это я. Такая какая есть. Домашняя девочка, которую травили в школе. Оторванная неформалка, которая пила абсент из горла и танцевала босиком в поле под луной. Роковая любовница, что в опиумном дурмане погружалась в ванную с шампанским, которое купил Н. под стихи Северянина "Ананасы в шампанском". Раненая птица, с подбитым крылом, познавшая боль утраты и страх собственной смерти. Чокнутая истеричка и порядочная жена. Профессионал своего дела, который ежедневно помогает людям и постоянно совершенствует свои знания...
Все это я. Такая, какая я есть. Когда я пишу этот текст, у меня обострение болей. Я крайней неважно себя чувствую, а мы с мужем на грани развода. Но, именно сейчас я принимаю все свои субличности и проявления, объединяю свои части в единую себя, подобную птице Феникс, что восстала из пепла...
Жизнь с Н. была сумасшедшей. Чего там только не было. Любовь. Когда я готова была сорваться к нему в один миг и садилась на поезд с одной сумкой. "Каким-то непостижимым образом, ты заменила мне мать, дочь и любовницу" - говорил он. И я чувствовала, что наши отношения - это какие-то кармические переплетения. Судьба. Самый потрясающий секс, постоянная драма в отношениях, побеги от его кредиторов, русский рок на всю катушку... Но, я взрослела и по-тихоньку начала переоценивать свое отношение к любви в стиле "Сид и Нэнси".
Я занялась учебой, закончив университет с красным дипломом. Мне пророчили успешное будущее. В то время как с Н. случилась трагедия и он ушел в страну Вечного Сна...
Что было потом? Я удалила свой дневник, не понимая как мне жить дальше. Я, вдруг, осознала сколько косяков было в моей жизни. Старый дневник хранил свидетельства безумной неформальной жизни. Но, это была МОЯ жизнь, а я была такой, какой была. Со смертью Н., я разбилась на сотни осколков. Я винила себя, хотя не была ни в чем виновной. Мне казалось, если бы я была другой, более мудрой, более спокойной, возможно, я могла бы что-то изменить, точнее повлиять на него, чтобы изменился он... Наивно...
Я ушла в религию. Я морила себя голодными постами и молитвами. Сама себе назначала антидепрессанты и случайно узнала что-то такое серотониновый синдром. Там, на краю жизни и смерти, я вдруг осознала, что все-таки хочу жить. Но, принять себя старую я так и не смогла.
Мое тело начало болеть. Долгие годы я делила свою жизнь на до и после, пыталась стать лучшей версией себя. Но, я лишь гнила заживо.
Тело разрушалось, душа болела, сердца не находило себе покоя.
Годы молодости я потратила на попытку выжить, меняя больницы и лекарства... Потом от безысходности, пытаясь искать причину в психосоматике, порче, да в чем угодно, лишь бы помогло, лишь бы исцелиться...
Параллельно менялся мир вокруг меня. Политика, которой я никогда не интересовалась стала интересовать весь мир. Никуда не переезжая, я сменила страну. Люди вокруг сходили с ума, играя то в диванных политиков, то во врачей вовремя пандемии... Вчерашние друзья ненавидели друг друга... Но, все это было вокруг. Я оставалась на одном и том же месте просто охреневая от изменений. Ушел и этот сайт, насколько я понимаю...
Спустя годы, я перестала наконец оплакивать Н., просто оставив для него свое место в моем сердце. Мой друг-гитарист С. оказался в психиатрической лечебнице. Моя подруга Альфа много лет живет в другой стране, молча ненавидев тех, кто остался в этой. Вальки - вышла замуж и отдалилась по неизвестным причинам. Флик - ушла в наркотический ад и уже вряд ли сможет выйти обратно.
Я смогла добиться неплохой репутации в государственной сфере и мои коллеги даже представить себе не смогли бы мое прошлое... Я вышла замуж. Но, увы, не стала счастливой.
Н. говорил когда-то: "Ты никогда не сможешь быть счастлива..."
И эти слова отзываются в моей голове словно проклятье.
Мое тело продолжает болеть, от чего у нас нет детей. Да, и с мужем постоянные ссоры....
В какой-то момент я нашла этот сайт и задалась целью если не восстановить старый дневник, то хотя бы войти под старым аккаунтом. Пароля я не помнила. Но через месяц попыток смогла сегодня войти.
Для чего? Я больше не хочу делить свою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Я - это я. Такая какая есть. Домашняя девочка, которую травили в школе. Оторванная неформалка, которая пила абсент из горла и танцевала босиком в поле под луной. Роковая любовница, что в опиумном дурмане погружалась в ванную с шампанским, которое купил Н. под стихи Северянина "Ананасы в шампанском". Раненая птица, с подбитым крылом, познавшая боль утраты и страх собственной смерти. Чокнутая истеричка и порядочная жена. Профессионал своего дела, который ежедневно помогает людям и постоянно совершенствует свои знания...
Все это я. Такая, какая я есть. Когда я пишу этот текст, у меня обострение болей. Я крайней неважно себя чувствую, а мы с мужем на грани развода. Но, именно сейчас я принимаю все свои субличности и проявления, объединяю свои части в единую себя, подобную птице Феникс, что восстала из пепла...