Здравствуй, дорогой дневник! Когда-то в 2008 году я впервые создала дневник на этом сайте и он прожил со мной до 2013 года. Это было время моей юности. Яркой, огненной. В стиле: "Секс, наркотики и рок-н-ролл". В тот период я как раз из домашней девочки стала неформалкой, ушедшей во все тяжкие. Я ушла из дома к Н., бывшему байкеру, харизматичному, но крайне проблемному. Параллельно в моей жизни был друг-гитарист С., в которого я была не взаимно влюблена еще совсем девчонкой. Дружба с ним переросла в романтические отношения, хотя я быстро поняла что это было из разряда незакрытого гештальта...
Жизнь с Н. была сумасшедшей. Чего там только не было. Любовь. Когда я готова была сорваться к нему в один миг и садилась на поезд с одной сумкой. "Каким-то непостижимым образом, ты заменила мне мать, дочь и любовницу" - говорил он. И я чувствовала, что наши отношения - это какие-то кармические переплетения. Судьба. Самый потрясающий секс, постоянная драма в отношениях, побеги от его кредиторов, русский рок на всю катушку... Но, я взрослела и по-тихоньку начала переоценивать свое отношение к любви в стиле "Сид и Нэнси".
Я занялась учебой, закончив университет с красным дипломом. Мне пророчили успешное будущее. В то время как с Н. случилась трагедия и он ушел в страну Вечного Сна...
Что было потом? Я удалила свой дневник, не понимая как мне жить дальше. Я, вдруг, осознала сколько косяков было в моей жизни. Старый дневник хранил свидетельства безумной неформальной жизни. Но, это была МОЯ жизнь, а я была такой, какой была. Со смертью Н., я разбилась на сотни осколков. Я винила себя, хотя не была ни в чем виновной. Мне казалось, если бы я была другой, более мудрой, более спокойной, возможно, я могла бы что-то изменить, точнее повлиять на него, чтобы изменился он... Наивно...
Я ушла в религию. Я морила себя голодными постами и молитвами. Сама себе назначала антидепрессанты и случайно узнала что-то такое серотониновый синдром. Там, на краю жизни и смерти, я вдруг осознала, что все-таки хочу жить. Но, принять себя старую я так и не смогла.
Мое тело начало болеть. Долгие годы я делила свою жизнь на до и после, пыталась стать лучшей версией себя. Но, я лишь гнила заживо.
Тело разрушалось, душа болела, сердца не находило себе покоя.
Годы молодости я потратила на попытку выжить, меняя больницы и лекарства... Потом от безысходности, пытаясь искать причину в психосоматике, порче, да в чем угодно, лишь бы помогло, лишь бы исцелиться...
Параллельно менялся мир вокруг меня. Политика, которой я никогда не интересовалась стала интересовать весь мир. Никуда не переезжая, я сменила страну. Люди вокруг сходили с ума, играя то в диванных политиков, то во врачей вовремя пандемии... Вчерашние друзья ненавидели друг друга... Но, все это было вокруг. Я оставалась на одном и том же месте просто охреневая от изменений. Ушел и этот сайт, насколько я понимаю...
Спустя годы, я перестала наконец оплакивать Н., просто оставив для него свое место в моем сердце. Мой друг-гитарист С. оказался в психиатрической лечебнице. Моя подруга Альфа много лет живет в другой стране, молча ненавидев тех, кто остался в этой. Вальки - вышла замуж и отдалилась по неизвестным причинам. Флик - ушла в наркотический ад и уже вряд ли сможет выйти обратно.
Я смогла добиться неплохой репутации в государственной сфере и мои коллеги даже представить себе не смогли бы мое прошлое... Я вышла замуж. Но, увы, не стала счастливой.
Н. говорил когда-то: "Ты никогда не сможешь быть счастлива..."
И эти слова отзываются в моей голове словно проклятье.
Мое тело продолжает болеть, от чего у нас нет детей. Да, и с мужем постоянные ссоры....
В какой-то момент я нашла этот сайт и задалась целью если не восстановить старый дневник, то хотя бы войти под старым аккаунтом. Пароля я не помнила. Но через месяц попыток смогла сегодня войти.
Для чего? Я больше не хочу делить свою жизнь на ДО и ПОСЛЕ. Я - это я. Такая какая есть. Домашняя девочка, которую травили в школе. Оторванная неформалка, которая пила абсент из горла и танцевала босиком в поле под луной. Роковая любовница, что в опиумном дурмане погружалась в ванную с шампанским, которое купил Н. под стихи Северянина "Ананасы в шампанском". Раненая птица, с подбитым крылом, познавшая боль утраты и страх собственной смерти. Чокнутая истеричка и порядочная жена. Профессионал своего дела, который ежедневно помогает людям и постоянно совершенствует свои знания...
Все это я. Такая, какая я есть. Когда я пишу этот текст, у меня обострение болей. Я крайней неважно себя чувствую, а мы с мужем на грани развода. Но, именно сейчас я принимаю все свои субличности и проявления, объединяю свои части в единую себя, подобную птице Феникс, что восстала из пепла...